Humor: Indigestion

Creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

Humor: Horca

El menos grato de los instrumentos de cuerda.

Humor: Conchudo

¿Te ofendes si alguien te aplica este adjetivo? Haces bien… pero no del todo. Nuestra Madre Academia consigna estas 5 acepciones: 1. Dicho de un animal: Cubierto de conchas. 2. América.Sinvergüenza, caradura. 3. Colombia. Indolente (que no se afecta o conmueve). 4. Costa Rica.Tosco (grosero). 5. adjetivo coloquial desusado: Astuto, cauteloso, sagaz.

Humor: Duda Existencial

Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, ¿por qué se tardan tanto en elegir?

Fruslerias: Yogui Berra

Entre las muchas citas citables de este memorable filósofo, ésta me parece particularmente brillante: “En teoría, no hay diferencia entre la teoría y la práctica, pero en la práctica sí la hay.”

“Lawrence Peter ‘Yogui’ Berra (1925, San Luis Misuri), es un beisbolista retirado de las grandes ligas que jugó la mayor parte de su carrera con los Yanquis de Nueva York. Su posición primaria en el campo fue la de cátcher. Fue también uno de los peloteros de mayor popularidad entre los aficionados. Entre sus logros está el de haber ganado diez series  mundiales con los Mulos del Bronx. A los 18 años entró a la armada gringa y tuvo participación en la II Guerra Mundial. Firmó con los Yanquis en 1942, pero su debut fue en 1946. A partir de 1949 se convirtió en el catchertitular. Berra se caracterizó por ser un catcher hablador dentro del campo, pues conversaba asiduamente con los bateadores. Además, tenía un trato franco con los pitchers de acuerdo con su temperamento. Al bate Yogui era difícil de ponchar (en 1950 sólo lo hizo 12 veces en 597 turnos) y un experto en dar hit a lanzamientos malos. Con los Yanquis Berra tuvo una travectoria fructífera: fue tres veces Jugador Más Valioso de la Liga Americana (1951, 1954, 1955), tuvo catorce apariciones en serie mundial, y fue quince veces elegido al Juego de Estrellas, etc.

Fue su amigo, Bobby Hofman, quien le puso el sobrenombre al decir que se parecía a un hombre santo hindú  (yogui) que habían visto en una película, porque Berra se sentaba siempre con las piernas y los brazos cruzados después de perder un juego.”

OTROS YOGUISMOS

Una selección de las incontables frases memorables de este pensador demuestra que es primo hermano del Filósofo de Güémez: El 80 de las bolas (de golf) que no llegan al hoyo, no entran. Si no puedes imitarlo, mejor no lo copies. Puedes observar mucho simplemente mirando. El béisbol es 90% mental; la otra mitad es física. Es deja vu de nueva cuenta. Suelo tomar una siesta de dos horas, de una a cuatro de la tarde. ¿Qué caso tiene comprar maletas caras, si sólo las usas cuando viajas? ¿Pensar, cómo podría uno pensar y batear al mismo tiempo? No he dicho realmente todo lo que he dicho. Uno tiene que ser muy cuidadoso si no sabes a dónde vas, porque puede que no llegues. Ya nadie va ese lugar porque está demasiado atestado. Yo no les voy a comprar a mis hijos una enciclopedia; que caminen a la escuela como yo lo hice. En esta época se hace tarde demasiado temprano. Ese jugador batea de ambos lados; es anfibio. Cuando le preguntaron si algunos aficionados que de pronto se soltaron corriendo desnudos por el campo (esa moda se llamaba “streakers”, ¿recuerdas?) eran hombres o mujeres, respondió: No sé, traían la cabeza metida en una bolsa. Los otros equipos pueden causarnos problemas si nos ganan. Cuando le preguntaron si el jugador de primera base Don Mattingly había excedido sus expectativas esa temporada: Yo diría que ha hecho más que eso. Bueno, sí, soy feo y qué; nunca he visto a nadie batear con su rostro. Tú das el cien por ciento en la primera parte del juego, pero si eso no es suficiente, en la segunda mitad echas todo lo que te queda. Uno debe ir siempre a los funerales de sus amigos, o te arriesgas a que ellos no vayan al tuyo. Explicando su pobre desempeño en el diamante cierta sofocante tarde de verano: No es el calor; es la humildad. Su esposa Carmen le preguntó una vez: Yogui, tu naciste en San Luis, juegas en Nueva York, vivimos en Nueva Jersey; si mueres antes que yo, ¿dónde te gustaría que te enterraran? Yogui respondió: ¡Sorpréndeme! Siempre he pensado que ese récord permanecerá ahí hasta que alguien lo rompa. Reseñando una cena elegante a que lo habían invitado en la Casa Blanca: Era difícil conversar con alguien: había demasiada gente hablando al mismo tiempo. De cena en un restaurante italiano, la mesera le preguntó si quería que le partieran su pizza en 8 rebanadas y él contestó: Mejor que sean sólo cuatro; no tengo tanta hambre para comerme las ocho. En este juego cometimos demasiados errores equivocados. Y por supuesto, esta frase inmortal que al parecer llegó para quedarse: Esto no se termina hasta que se termina.

Fuente: Guillermo Farber

Humor: Diplomatico

Individuo que piensa dos veces antes de no decir nada.

Humor: Duda Existencial

¿Por qué Tarzán está siempre perfectamente afeitado?

¿Por qué los Picapiedras festejan Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando llamas por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

Humor: Cerebro

Órgano que nos sirve para que pensemos que pensamos.

Humor: Sacramentos

Con muy buen juicio, un sacerdote dice: “No me gusta celebrar bodas. La mitad de los matrimonios termina en divorcio. Prefiero los funerales. Nunca me ha fallado uno. Entierran a un tipo, y ahí se queda.”

Humor: Dilataciones

Pregunta el profesor de anatomía: “¿Quién sabe cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?” Toda la clase se queda en silencio, menos una chica muy tímida que levanta la mano y responde: “El pene.” El profesor replica: “No. Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.”

Humor: Colegio Particular

Institución financiera que vende diplomas. Los papás son los compradores, los dueños de la escuela son los vendedores, los maestros son los entertainers… y el alumno es el jamón del sandwich, que no entiende por qué él debe pagar con horas-nalga los intereses de todos los demás involucrados.

Humor: Comprensiva

Una profesora universitaria termina de dar a sus alumnos las instrucciones sobre el examen final que presentaría el día siguiente.

Termina diciendo que no aceptaría ninguna excusas de quien no acudiese al examen, salvo caso de fuerza mayor. Un gracioso del fondo pregunta con típico aire de cinismo: “De entre esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explota de risas mientras la profesora aguarda pacientemente a que todos se callen.

Entonces mira al payaso y le responde: “Bueno, eso no es fuerza mayor. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano, o puede usted contestarla de pie, si es que no puede sentarse.” (En esto se han convertido los antaño augustos salones de clase: en tiroteos de albures tipo carpa.)

Humor: Cocteles

Reuniones diseñadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

Humor: Anciano

Hombre que de joven tenía cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Humor: Dalmata

Va un tipo caminando por la calle, con un perro dálmata atado a una correa. Se encuentra con un gruñego que lo ve con sorpresa y le dice: “¡Te grafitearon el perro!” El tipo responde: “Bueno, es la raza.” Y el gruñego asiente vigorosamente: “¡Pinche raza!”

Humor: Tragedia Surrealista

Pepito Resistol se cayó y se pegó.

Humor: Guaulleto

Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa idea de que es un perro?” “Desde cachorro, doctor."

Humor: Trabajo en Equipo

Llega al burdel un cliente que tiembla como azogado, como azotado por una tremenda corriente eléctrica. Le explica a la madame que padece un parkinsonismo avanzado y necesita contratar los servicios de cinco pupilas. Escoge las cinco señoritas, sube a la alcoba, las cinco se desvisten y luego le quitan la ropa al extraño, convulso, acalambrado cliente. Luego él ordena: “Tú agárrame un brazo; tú, el otro brazo; tú, una pierna; tú, la otra pierna.” Y luego le dice a la quinta damita: “Tú, ponte enfrente…” Y cuando ella se pone a tiro él ordena: “Ahora sí… ¡¡¡SUÉLTENMEEEEEE!!!”

Fruslerias: La Plata y la Imagen

Cuenta una antigua leyenda judía que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un rabino. El rabino lo tomó de la mano, lo acercó a la  ventana y le dijo: “Mira.” El rico miró por la ventana a la calle. El rabino le preguntó: “¿Qué ves?” El hombre le respondió: “Veo gente.” El rabino volvió a tomarlo de la mano, lo llevó ante un espejo y le dijo: “¿Qué ves ahora?” El rico le respondió: “Ahora me veo yo.” El rabino le contestó: “¿Entiendes la diferencia? En la ventana hay vidrio y en el espejo también hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata untada en el reverso, y cuando hay un poco de plata en cualquier parte, uno deja de ver a los demás y comienza a verse sólo a sí mismo.”

Fruslerias: Oximoron

Dice Gerald Celente que “políticamente correcto” es un oxímoron (como prostituta fiel o agiotista filántropo o inteligencia militar), dado que nada político puede ser correcto.