Humor: No lo va a creer

Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico. Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta: 

"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón). 

"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado...".

Humor: El caso más dificil

Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas. 

"Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro", afirma otro. 

"Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...", declara el tercero. 

"¿Y dónde está la dificultad?", preguntan intrigados los otros dos. 

"¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad!".

Humor: Preservativos defectuosos

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico: 

"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer". 

"¿Qué sucede?" 

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo". 

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros". 

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso". 

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible". 

"¡Pues yo le digo que sí!" 

"¡Pues yo le digo que no!" 

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado: 

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso". 

"¿También desteñían sus condones?" 

"No, pero se doblaban".

Humor: La viejita trepadora

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento. Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó: 

"Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?" 

La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió: "Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora." 

La viejita decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó: 

"¿Señora, a su edad todavía se trepa?" 

"¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!".

Humor: ¿Como se llama el alemán?

Dos viejitas muy amigas están conversando sentadas en sus mecedoras y una le pregunta a la otra: 

-María, ¿cómo es que se llama el alemán ese, que nos tiene como locas? 

Y María responde desepcionada: -Alzheimer, mujer, ¡Alzheimer!.

Humor: Donde cayó?

"Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf?", preguntó Estela a su esposo Pedro. 

"Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola". 

"¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?" 

"¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!" 

"Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte". 

Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo. 

"¿La viste?", preguntó Pedro. 

"Sí", respondió Santiago. "Bueno, ¿y dónde cayó?" preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada. 

"Ya no me acuerdo...".

Humor: Solo una vez al Año

Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice: 

"¿Se quiere divorciar a su edad?" 

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?" 

"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud." 

"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?" 

Y el viejo enojado le dice: "¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!".

Humor: La Viejita Pescadora

Estaban en un río varios pescadores y no podían sacar nada de pescados y veían que una viejita siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo hacía para sacar tantos pescados. 

Y la viejita les contesta: "Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo.

" Y un pescador muy preguntón le dice: "Señora y ¿si lo tiene parado? 

"No mijito, ese día ni loca salgo a pescar."

Humor: Viejito a la Panaderia

Va un viejito a la panadería y dice deme 10 kilos de pan y la panadera le dice señor se le va a poner duro y el viejito le dice bueno deme 20 kilos.

Humor: Crisis

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer: 

 "Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero". 

 La esposa replica: 

 "Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chófer y al jardinero y ahorrar dinero".

Humor: Propuesta interesante

Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa, cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la siguiente nota: 

 ‘Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares, secuestraremos a su esposa’.

 Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un cigarrillo y escribe, al reverso de la nota: 

 ‘Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.

Humor: A donde quieras

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita: "

¡Amor, empaca tus cosas! ¡Gané la lotería!" 

"¡Guau! ¡Fantástico! ¿Debo empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?" 

"¡No me importa a donde, con tal que te vayas de aquí!, responde el hombre".

Humor: El perro y el bastón

"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?" 

¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!" 

 "¿Pero cuál perro y cuál bastón?" 

"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene que estar ciego!"

Humor: Mala suerte

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos: 

"Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?" 

 "Dime, mi vida". 

 "Creo que me traes mala suerte".

Humor: 20 años

-Viejo, hoy cumplimos 20 años de casados, anda a matar unos pollos!! 

 -Y que culpa tienen los pollos!!

Humor: La Estatua

Están una pareja de amantes retozando en la cama, cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le dice: 

 "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". 

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación. 

"¿Qué tal, cariño?". 

 "Pues muy bien, mi amor". 

"¿Y esta estatua?" 

 "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

 Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído: 

 "Toma machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Humor: Úntese queso

Va marta desesperada al doctor. Ya en la consulta le dice: 

"¡Doctor, doctor tiene que ayudarme!" 

"Está bien, señora marta ¿qué pasa?" 

"Cada vez que con mi marido vamos a hacer el amor, a él le da por chuparme la teta, y al final no follamos nada." 

"Bueno, para la próxima vez que se acuesten úntese queso en la punta de sus senos, así va a tener un sabor agrio y no va a querer chupar." 

Se va Marta a su casa dispuesta a seguir el consejo, pero al otro día llega de nuevo al consultorio y le dice al doctor: 

"Doctor, mi marido está peor que antes." 

"¿Pero por qué?" 

"¡Porque ahora además de chuparme la teta viene con leche y galletitas!"

Humor: Ya lo sé

Un hombre está ante la barra de un bar cuando ve entrar a una mujer más bien vulgar y muy maquillada. El hombre le hace señas para que se acerque. 

 "No debería haberla llamado, amigo. ¡Esa es la zorra más jodida de todo el barrio!", le advierte el camarero. 

 "Lo sé perfectamente. ¡Es mi mujer!", suspira el tipo.

Humor: ¿Y ahora?

Dice un hombre casado a un amigo: 

"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara". 

"¿Y ahora?"

"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

Humor: Mucho sexo

El psiquiatra, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta: 

Dr.: ¿Va Ud. al cine? 

Paciente: Poco. 

Dr.: Pues considérelo mas seguido, ¿Va Ud. al teatro? 

Paciente: Casi nunca. 

Dr. : Pues considérelo mas frecuente. 

Y así varias recomendaciones o sugerencias..... 

-Y sobre todo - dice el psiquiatra - sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible... 

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía que: "el dr me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo "sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible"... 

Y se mete a bañar... La esposa se frota las manos y se pone el negligé y perfume y aretes y se pinta provocativamente... 

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa le pregunta:

-¿A dónde vas? 

Y el marido contesta: -No te dije que el Dr. me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible? 

-¡Viejo, -dice la señora- es por eso que me puse así para tí...! 

-¡Ay vieja, tu siempre con tus pinches remedios caseros!