Videos: Dejame entrar trailer

Dejame entrar es una joya, o por lo menos eso es lo que todos los que han visto la cinta dicen, y tomando en cuenta que "Twilight" esta destruyendo el genero de vampiros es bueno saber que todavía el genero original funciona, y por si se lo preguntan Dejame Entrar es un filme romántico, pero totalmente diferente a "Crepúsculo" y es que los críticos y directores han elogiado la cinta hasta hartarse, por mi parte estoy quemandome por verla, obviamente no llego (ni llegara) a los cines de Culiacan, solo queda rezar por poder tener la oportunidad de verla en Dvd, sin más aquí os dejo el trailer con subtitulos en español:

Comentarios: ¡Felicidades Nora!

Ahora me he enterado de que mi amiga Nora ha dado a luz el viernes pasado, no puedo decir más que ¡Muchisimas Felicidades Nora! gracias a Dios todo salio perfecto y como no soy bueno para escribir pongo este pensamiento:

"La decisión de tener un hijo, es trascendental. Es aceptar por siempre que tu corazón ande vagando fuera de tu cuerpo"

Fruslerias: Sindrome Resaca

Continuando con el tema del pesimismo les comento que yo decía que iba a haber una crisis económica mundial como la que hay ahorita mismo, y también decía que era responsabilidad de los gringos y su estúpido (no puede llamarsele de otra forma) sistema económico, -ah, ¿y que ridículo seudoescritor? todos sabían eso, no hay hazaña alguna en tus "predicciones"- dirán ustedes. Pues bien, he de decir que mis predicciones si tienen validez porque hace más de 2 años que las hice, obviamente en esos tiempos nadie lo creía y me tildaban de loco, animal, pesimista, quejoso y muchisimas cosas más que no puedo poner por respeto a ustedes lectores.

En fin, ¿a que viene todo esto? a que ahora pongo por escrito una predicción más, los "expertos" dicen que la crisis a tocado fondo y que a partir de finales del año (algunos dicen diciembre, otros bastante optimistas mencionan octubre) comenzara la recuperación de los EU y con ello del resto del mundo.

En primer lugar no todo el mundo esta en crisis (China y la India andan como si nada) y en segundo, no habrá recuperación este año, oh no, claro que no, esto todavía no toca fondo y cuando lo haga ¡Dios nos ampare! y esto es muy sencillo de explicar, EU no ha hecho nada por acabar con la crisis, solamente le inyecta dinero a las empresas quebradas y pide prestado para poder mantener a flote a un gobierno hundido, y esto causa el síndrome de "resaca".

El síndrome de resaca es exactamente igual al que sufre una persona, dejenme explicar; cuando alguien toma el alcohol comienza a afectar al cuerpo haciendo que se deshidrate causando la "cruda", si se comienza a tomar en medio de la resaca los efectos de esta desaparecen, pero no porque hayan sido curados por más alcohol sino porque la persona esta borracha de nuevo, después de esto la resaca vuelve de forma más fuerte, claro que uno se puede emborrachar de nuevo pero es seguro que la resaca volverá y todavía más fuerte.

Esto es lo que hace EU, se sigue metiendo alcohol para permanecer borracho y alargar el tiempo de llegada de la resaca, pero hay de ellos cuando llegue porque habrá de llegar y lo hará de manera inmisericorde, así que según yo a la crisis todavía le falta y eso da miedo, veamos si Obama puede mantener su sonriza y sangre liviana el año que viene, he dicho.

Comentarios: Seleccion mexicana

Como lo suponía la selección mexicana de futbol hizo el ridículo en tierras salvadoreñas, no pude ver el juego completo pero algo es cierto, no juegan mal, juegan horrible demonios, hasta el Salvador les pasa por encima y según los comentaristas la selección mexicana estaba dominando, ¿se refieren a esos 10 minutos en los que la selección de salvador se metió atrás a cuidar el gol? ¡por favor! en serio que los comentaristas son una bola de ignorantes vendidos que solo ven por su propio beneficio.

"Es que el arbitraje afecto" se excusan los defensores del "salvador" Aguirre, el arbitraje siempre ha afectado a la selección por esos lares y además yo no veo como afecto se me hizo mal arbitraje para los dos lados, un gol regalado a México que después se lo cobro al anular uno bueno, tan tan, todo quedo equitativo, no puedo decir lo mismo del desempeño que fue muchisimo mejor por parte del salvador.

La alineación de Aguirre era estúpida y ridícula, su forma de trabajo ha sido soberbia y sin profesionalismo, además de que cobra un dineral por andar poniendo sonriza de pen&%$o, ¿y las televisoras? bien gracias, forrándose de billetes los bolsillos, lavando cerebros y lamiéndole las botas a sus dueños, ¿y lo peor? que los televidentes lo creen, se la tragan enterita sin chistar, haber ¿por que nadie alego que no llamara a Sihna? ¿por que nadie le pide resultados a Aguirre?

Mientras tanto, el dueño de pachuca sigue lavando dinero y el de televisa sigue moviendo a sus anchas el fútbol mexicano, señor Azcarraga ya hundió suficiente al fútbol, por favor dejelo y dediquese a su empresa que buena falta le hace (pelmazo incompetente). Una cosa más, chabelo y chespirito tienen gran culpa de la estupidez mexicana en cuanto a fútbol, es hora de dejar atrás esos lavados de cerebros y mirar hacia el futuro, olviden esos "el america es el mejor equipo del mundo mi chavo", he dicho.

Fruslerias: Pesimista

Hace algún tiempo una amiga me pregunto el porque de mi postura pesimista frente a la vida, algo que ya me habían echado en cara anteriormente pero nunca me habían preguntado el porque de mi postura.

Si he de ser franco, la principal razón es que simplemente soy así, es decir que es mi naturaleza ser pesimista-depresivo, lo cual no es tan malo, por lo menos no lo veo así, es más al contrario de lo que se pueda pensar el ser pesimista no hace que sea infeliz sino que al contrario me alegra la vida.

Pero ¿Como es esto posible? la respuesta es sencilla y por demás extraña, me explico; al ser pesimista siempre pienso que va a suceder lo peor o por lo menos de que hay muchisimas posibilidades de que ocurra lo peor, lo más horrible, terrible, espantoso, espeluznante, doloroso, etc. Lo cual me prepara psicológicamente para ello, es decir que en medio de cualquier situación yo pienso que lo peor que puede suceder ocurrirá y el solo hecho de que no suceda hace que no me lo tome tan a pecho, después de todo ¡yo esperaba algo peor!

Un ejemplo; si por x razón van a golpearme, yo pienso que seguramente me mandaran al hospital y eso si tengo suerte, pero después de la paliza me doy cuenta de que solo perdí dos dientes ¡genial! Es obvio que no me sucedió algo bueno pero el solo hecho de ser mejor de lo que esperaba me hace sentir más o menos bien.

Así que ya saben porque soy pesimista, lo de ser depresivo es otra historia, mm ahora que lo pienso tal vez soy pesimista como una forma de protección contra mi depresión crónica pero quien soy yo para saberlo, y como conclusión decir que ser pesimista no es tan malo, he dicho. ¿Ya quedo claro Anahi?

Videos: Trailer de "Toy Story 3" con sub en español

Apenas el hype de "Up" acaba de comenzar y pixar vuelve a prender las luces con el trailer de "Toy Story 3", que luce fenomenal, no solo por la calidad de las imagenes sino porque incluso el trailer desborda el corazón de Toy Story, y hace gala de no dejar atrás lo antiguo a pesar de los avances tecnologicos (estoy contigo Woody). Mi única "duda" o queja es que no soy amante de las secuelas y pixar a demostrado que no las necesita porque les sobra creatividad, aunque "Toy Story 2" es mejor que la uno, ojala y me callen la boca, sin más preámbulo he aquí el trailer de la cinta que viene para el 2010:

Humor: Un chascarrillo medio pasadito (sorry)

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Ban%$&" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirio: "¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?" Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: "¿como lo ha conseguido?" La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas" - "¿Apuestas? -pregunto el aprehensivo el Presidente: "¿que tipo de apuestas?" La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?" - "Por supuesto" respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?" - "Por supuesto" respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien" - "de acuerdo" dijo el Presidente convencido: "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: "¿Y ahora que le pasa a su Abogado?" Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Ban$#& en mis manos".

Videos: Trailer subtitulado de "Inglorius Bastards"

Aquí os dejo el trailer de "Inglorius Bastards", la cinta de Tarantino que como había puesto anteriormente tendrá algunos retoques, que lo más seguro es que afecten la calidad de la misma, de hecho el filme no se ha llevado buenos comentarios (no generalmente) lo cual aunado a los inminentes cambios hacen que mi hype (muy personal) baje de sobremanera, y aun asi esta en mi lista ¿por qué sera? no creo que se deba a la pobrisima calidad de los filmes de cartelera de este año, ¿o si? no, no creo. Por lo demás el filme de Tarantino luce "Tarantinesco", ya saben violencia, sangre, diálogos "cool", aunque debo decir que no soy fanático de su estilo, de hecho su estilo me parece una copia al carbón de un manga/anime regular y aun así sus películas son por demás entretenidas, y hasta aquí la dejo porque sino me explayo:

Noticias: Ganadores en Cannes

Ok, ok lo acepto, no puse la lista de ganadores del festival de Cannes, mea culpa, pero aquí la dejo, o mejor dicho dejo un enlace ya que la falta de tiempo (y la flojera) me impiden hacerla yo mismo.

Lista de ganadores en Cannes 2009

Los prefieren en español, habelo dicho antes, hagan click aquí.

Cinecritica ¿o Fruslerias?: Dragon Ball Evolution

No me iba a tomar la molestia de pagar dinero y perder tiempo viendo "Dragon Ball Evolution", sobretodo despues de las pestes que dicen de ella asi que tomo prestada la critica/reseña del usuario de filmaffinity "Naranja" de Pontevedra España, sin más comentarios que decir que esta para orinarse en los pantalones (disculpen mi lenguaje):

"Dragon Ball Evolution" en 27 puñaladas:


***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Goku no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh... que raro está Goku...

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh... debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh... bueno, no nos pongamos nerviosos... quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los "guays del insti". A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi... a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece... no sé... un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.

PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que... lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe... habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!"

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi.

Fin.