Videos: Trailer de "Toy Story 3" con sub en español

Apenas el hype de "Up" acaba de comenzar y pixar vuelve a prender las luces con el trailer de "Toy Story 3", que luce fenomenal, no solo por la calidad de las imagenes sino porque incluso el trailer desborda el corazón de Toy Story, y hace gala de no dejar atrás lo antiguo a pesar de los avances tecnologicos (estoy contigo Woody). Mi única "duda" o queja es que no soy amante de las secuelas y pixar a demostrado que no las necesita porque les sobra creatividad, aunque "Toy Story 2" es mejor que la uno, ojala y me callen la boca, sin más preámbulo he aquí el trailer de la cinta que viene para el 2010:

Humor: Un chascarrillo medio pasadito (sorry)

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Ban%$&" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirio: "¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?" Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: "¿como lo ha conseguido?" La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas" - "¿Apuestas? -pregunto el aprehensivo el Presidente: "¿que tipo de apuestas?" La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?" - "Por supuesto" respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?" - "Por supuesto" respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien" - "de acuerdo" dijo el Presidente convencido: "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: "¿Y ahora que le pasa a su Abogado?" Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Ban$#& en mis manos".

Videos: Trailer subtitulado de "Inglorius Bastards"

Aquí os dejo el trailer de "Inglorius Bastards", la cinta de Tarantino que como había puesto anteriormente tendrá algunos retoques, que lo más seguro es que afecten la calidad de la misma, de hecho el filme no se ha llevado buenos comentarios (no generalmente) lo cual aunado a los inminentes cambios hacen que mi hype (muy personal) baje de sobremanera, y aun asi esta en mi lista ¿por qué sera? no creo que se deba a la pobrisima calidad de los filmes de cartelera de este año, ¿o si? no, no creo. Por lo demás el filme de Tarantino luce "Tarantinesco", ya saben violencia, sangre, diálogos "cool", aunque debo decir que no soy fanático de su estilo, de hecho su estilo me parece una copia al carbón de un manga/anime regular y aun así sus películas son por demás entretenidas, y hasta aquí la dejo porque sino me explayo:

Noticias: Ganadores en Cannes

Ok, ok lo acepto, no puse la lista de ganadores del festival de Cannes, mea culpa, pero aquí la dejo, o mejor dicho dejo un enlace ya que la falta de tiempo (y la flojera) me impiden hacerla yo mismo.

Lista de ganadores en Cannes 2009

Los prefieren en español, habelo dicho antes, hagan click aquí.

Cinecritica ¿o Fruslerias?: Dragon Ball Evolution

No me iba a tomar la molestia de pagar dinero y perder tiempo viendo "Dragon Ball Evolution", sobretodo despues de las pestes que dicen de ella asi que tomo prestada la critica/reseña del usuario de filmaffinity "Naranja" de Pontevedra España, sin más comentarios que decir que esta para orinarse en los pantalones (disculpen mi lenguaje):

"Dragon Ball Evolution" en 27 puñaladas:


***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***

PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Goku no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh... que raro está Goku...

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh... debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh... bueno, no nos pongamos nerviosos... quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los "guays del insti". A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi... a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece... no sé... un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.

PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que... lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe... habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!"

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi.

Fin.

Humor: Unos de Psiquiatras

Acomplejado

Psiquiatra a paciente: "Le tengo una magnifica noticia. Usted no tiene complejo de inferioridad; usted es inferior".

Ninfómana

Psiquiatra a la paciente nueva: "¿Cuál es su problema?" - "Creo que soy ninfómana."

"Yo puedo ayudarla en eso, pero debo advertirle que mis honorarios son de 80 dolares por hora." - responde la mujer - "¿Y cuánto por toda la noche?"

Humor variable

El maestro de psicología pregunta: "¿Cómo diagnosticarían a un paciente que de pronto grita y salta de gusto y al segundo siguiente se desploma llorando abatido en su silla?" - Un alumno responde rápidamente: "¡Entrenador de de básquetbol!"

Encuentro

Se encuentran dos psiquiatras. Uno le dice al otro: "¡Hola!" Y éste se queda pensando qué quiso decir con ello.

Noticias: "The White Ribbon" gana en Cannes

Ya tenemos recién salida del horno la lista de ganadores de la 62ª edición del Festival de cine de Cannes. Mirando hacia atrás en la historia del certamen, la noticia, más que en el los propios vencedores, recae en el hecho de que este año sí, se han cumplido los pronósticos. El jurado presidido por la actriz francesa Isabelle Huppert ha otorgado la preciada Palma de Oro a un cineasta adorado en La Croisette pero a quien hasta hoy se le había negado dicho honor. Nos estamos refiriendo al alemán Michael Haneke, que con su durísima película ‘The White Ribbon' ha logrado hacerse con el máximo galardón (con el permiso del tío Oscar, claro está) al que puede se puede aspirar hoy en día dentro del séptimo arte. Además, la alegría de Haneke es doble, ya que su último trabajo se llevó unas horas antes el premio FIPRESCI (otorgado por la Federación Internacional de Prensa Cinematográfica).

La francesa ‘Un prophète’; la que partía como la gran alternativa en todas las quinielas, se ha acabado llevando el Gran Premio del jurado, haciendo buenas las predicciones que planeaban ayer por la Côte d’Azur. En esta misma línea, el Premio del Jurado ha sido ex aequo para 'Thirst', relato de vampiros del surcoreano Park Chan-Wook y 'Fish Tank', de Andrea Arnold. El reconocimiento al mejor director ha caído en uno de los “niños mimados” del festival, el filipino Brillante Mendoza por la muy discutida ‘Kinatay’.

En cuanto a las interpretaciones, l‘enfant terrible Quentin Tarantino tiene motivos para estar contento con su 'Inglorious Basterds', pues Christoph Waltz, que encarna a un despiadado cazador de judíos de las SS, en un trabajo que todo el mundo ha catalogado ya como ántologico, ha sido premiado con el galardón al mejor actor. La francesa Charlotte Gainsbourg ha hecho lo propio en su categoría, por su sufridísimo papel en 'Anticristo', el nuevo delirio de Lars Von Trier. Por su parte, Mei Feng se llevó el premio al mejor guión por su texto de 'Spring Fever'. Además, el veterano director y actor de 86 años Alain Resnais (que presentó a concurso 'Les herbes folles') se hizo con el premio honorífico por toda su carrera dedicada al cine, que se prolonga ya en 50 años.

La representación española apunto ha estado de irse con las manos vacías. Cuando todas nuestras esperanzas estaban centradas en ‘Los abrazos rotos’ del manchego Pedro Almodóbar (recordar que el nuevo trabajo Isabel Coixet no fue recibido precisamente con aplausos, y que ‘Ágora’ de Alejandro Amenávar se presentó fuera de concurso), ha sido irónicamente ‘Mapa de los sonidos de Tokio’ el único producto nacional que ha evitado pasar hoy desapercibida. Ha sido gracias al técnico de sonido Aitor Berenguer, que ha conseguido el Premio Vulcain al logro técnico/artístico.

Videos: Trailer de Drag me to Hell de Sam Raimi

Por si se preguntaban que hace el director de terror Sam Raimi dirigiendo los filmes de Spiderman; buena primera parte, extraordinaria segunda y desastrosa tercera, en los cuales obviamente cada vez tiene menos libertad por lo cual la cuarta entrega parece destinada a ser un bodrio impresionante, pues la respuesta parece estar contestada este año.

¿Por que Sam Raimi vendió su alma al diablo, es decir a las grandes productoras? Respuesta.- para conseguir el financiamiento necesario para llevar sus películas de horror serie B a la pantalla con una producción holgada, con lo cual la distribución y el dinero ya no son problemas. Prueba de eso es su más reciente cinta, "Drag me to Hell" la cual casi se estrena y bueno mientras esperamos aquí dejo el trailer.

Update.- el trailer no puede verse aqui pero sigan el enlace dando clip en el nombre "Drag me to Hell", disfrutenlo y mientras yo sigo esperando.

Frases memorables/célebres

"Nadie que odie a los niños y a los perros puede ser del todo malo."

¿? Tampoco se de quien es esta, mis disculpas.

Humor: No tiene lucha

El joven culiacanense(culichi pues) acudió al lugar en que solicitaban un asistente de ginecólogo. Preguntó por los detalles del empleo. El empleado leyó: "El trabajo consiste en preparar a las damas antes de ser revisadas. Debe ayudarlas a desvertirse, recostarlas y lavar con sumo cuidado sus partes íntimas, suavemente rasurarlas, y aplicarles aceite suavizante para que estén listas para la auscultación. El salario es de $50 mil mensuales y los candidatos deben presentarse en Escuinapa."

"¿Ahí es donde está la plaza?" - pregunta radiante el joven - "No, ahí es donde empieza la fila" (no le entendí).

A mi se me hace que no ha de tener mucho interés eso de ver vaginas todo el día. A lo mejor son interesantes las primeras 984 mil 619 pero después de eso se me hace que te has de comenzar a aburrir ¿no?