Humor: La tortuguita

Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un árbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez, hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:

 "¿Vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?".

Humor: El Jefe

Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta del año y le pregunta: 

 "Oye, ¿cuánto valen los pericos?" 

 "Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico. 

 "Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano. 

"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono". 

 "Y ese otro, ¿cuánto cuesta?" 

 "Éste vale 20 mil pesos". 

 "Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador. 

"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo". 

 "¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?" 

 "En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos". 

"¿Y qué hace?" 

"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

Humor: Ratas guapas

Están tres ratas en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: 

-¡Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, tomo el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, carajo! La segunda mira a la primera, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice: 

-¡Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cervecita, cojones! Acto seguido, ambas ratas se giran, y miran a la tercera, callada en el rincón. Ésta pide un chiquito de la casa, toma un sorbito, le da una calada al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: 

-Perdonadme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... ¡Tengo que ir a casa a dar por culo al gato!

Humor: Gallina Lider

Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos. Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo." 

Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas. Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! no nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos." 

Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos. 

Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina: "¡Momento, momento. Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta!".

Humor: El insaciable

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada hace varios anos. Va al medico y le receta sus pastilla de viagra. "Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche caliente, con eso podrá eliminar el efecto." El hombre desesperado se toma el frasco entero... 

Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la gata, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato. Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un tazón de leche calentita para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: "Corran!, corran! Que esta recargando!....."

Humor: Vieja

Habia una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corria 10 km por dia, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miro al espejo para admirar su cuerpo, y noto que estaba todo bronceado a excepcion de su pene. Entonces decidio hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistio completamente y se cubrio todo de arena, excepto su pene, que quedo al ras del piso. Unos minutos mas tarde, dos pequeñas ancianas venian caminando por la playa, y una de ellas usaba baston para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el baston comenzo a observarlo dandole vueltas con el bastón. Al reaccionar que era, dijo: 

No hay justicia en el mundo. La otra, que tambien observaba le pregunto a que se referia. La del baston contesto: 

- Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenia que pedirlo; a los 50, tenia que pagarlo; a los 60, rezaba por el; a los 70 me olvide que existia... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.

Humor: Galletas

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer. Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez: "¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"

Humor: Al revés

Un abuelito se encontraba vistiéndose en su dormitorio cuando entra Pepito y le dice al abuelito: 

-Abuelito te pusiste los calzoncillos al revés. 

-Con la parte de adelante para atrás Pepito? -Nooooo abuelito con la caca para afuera.

Humor: Orgulloso

Un hombre delgado, con aspecto débil y andar lento ingresa a la iglesia, camina por la nave y se detiene delante del confesionario. En voz muy baja pero con cierta tensión le dice al Padre: 

 - Cumpliré en pocos días 80 años de edad, soy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Y la noche pasada tuve un affair con dos señoritas de 18 años. Hice el amor con ambas.....dos veces con cada una. 

Impertérrito el párroco le responde: 

- Bueno mi hijo, cuándo fue la última vez que se confesó? Apenas murmurando, el hombre responde: 

- Nunca me he confesado Padre. Soy Judío. Abriendo sus brazos en un gesto amplio, el cura pregunta: 

- Bien, ¿y por qué me comenta lo sucedido? A lo que el hombre agrega: 

- Se lo estoy contando a todo el mundo.

Humor: Quesos

Un viejito cieguito pasa por el frente de una venta de quesos, al percibir el fuerte y característico olor, grita risueño:

 - Adiós muchachas

Humor: Tengan fe

El padre dice en la misa: 

- Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 

 - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Humor: No pasa todos los dias

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 

 - Josefina, Josefina, ven pronto La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 

 - ¿Me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción- 

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

Humor: Parkinson

María y Juan eran dos residentes de un ancianato y sostenían una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el miembro de Juan y así miraban la tele por una hora o más. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo: 

 - ¿Dónde estuviste estas dos últimas noches? 

 - Bueno, si quieres saberlo, estuve con otra mujer. - ¡Maldito! ¿Qué estuviste haciendo? 

 - Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo. 

 - ¿Es ella más joven o más bonita que yo? 

 - No, es parecida a ti y tiene 98 años. 

 - Entonces, ¿qué tiene ella que yo no tenga? 

- ¡Parkinson!

Humor: Las persigo

Va un viejito al médico y le dice: 

 - Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas. 

 - Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso. 

 - Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

Humor: Lápidas

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella: 

- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: aquí yace mi mujer, tan fría como siempre. 

- ¿A sí? Y la tuya va a decir: aquí yace mi marido, al fin rígido.

Humor: Vitalidad

Un viejito de 60 años va al médico para su examen anual y este lo encuentra en muy buena forma. Así que le dice: 

 - Pues su condición física es sobresaliente. Parece que tuviera el don de la eterna juventud. Por cierto, ¿a qué edad murió su padre? 

 - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió? Para su información, tiene 85 años y todavía ordeña las vacas y lleva a pastar las ovejas todos los días. 

 - ¡Qué vitalidad! Pero, cuénteme, ¿a qué edad murió su abuelo? 

 - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió? Para su información, tiene 110 años y es el encargado de manejar el tractor y sembrar la huerta. Incluso, el próximo fin de semana se va a casar. 

 - ¡¿Cómo?! ¿Y a los 110 años por qué quiere casarse? 

- ¿Y qué le hace suponer que él quiere?

Humor: Disparo

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: 

 - ¿Cómo se siente?. 

 - ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: 

 - Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó? 

- No sé -responde el anciano-. 

 - Pues el oso cayo muerto frente a él. 

 - ¡Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

 - ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Humor: Prueba de fertilidad

Un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía. 

 Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo: 

 Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos... Hasta le pedi a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!

Humor: Una rana que habla

Un hombre de edad avanzada va caminando a la orilla del lago. De pronto siente que "algo" le brinca al zapato y descubre con asombro que es una rana enorme. De pronto, la Rana le dice en tono esperanzador: 

"Si usted me besa, yo me convierto en una princesa hermosa. Una princesa despampanante, con un cuerpo muy atractivo". 

 El hombre, sorprendido ante tal invitación, voltea para todos los lados y al darse cuenta de que no es visto, toma a la rana y se la mete dentro de la camisa. De inmediato sigue su camino. Minutos más tarde la rana le pregunta: 

"Oiga usted buen hombre, que no me vas a besar. Mire que me convierto en una princesa hermosa. Una princesa despampanante, con un cuerpo muy atractivo.

" A lo que el hombre mayor le dice: 

"Mira Princesita, a mi edad es más divertido tener una rana que habla".

Humor: Velocidad permitida

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: 

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida". 

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso". 

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!" Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. 

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra". 

Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: "No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!".