El paciente le dice al médico: “Doctor, tengo delirio orínico.” “¿No será onírico?” “No, doctor, sueño que me meo encima del piyama.”
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10/1/16
18/12/15
14/12/15
Humor: Tercera Edad
Dice el viejito: “Fui con el doctor, le señalé mis rodillas y le dije que estaban chorreando. Me contestó que no estaba apuntando bien.”
10/12/15
Humor: Ondas Frias
Tras un beso profundo y apasionado, la chica le dice al novio: “Mmmm, me pasaste tu chicle.” Y él responde: “No, lo que pasa es que tengo gripa.”
9/12/15
Humor: Sin Fumar Espero
En una larga e inmóvil fila a las puertas de una bodega de La Habana para comprar huevos (ese artículo de superlujo, propio del infierno capitalista y burgués), un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: “Llevo ya tres horas aquí y todavía no me han tocado los huevos.”
Una tremenda mulata que está cerca responde al comentario: “Dichoso uté, mi viejo. Yo llevo quince minutos y ya me han tocado el culo tres veces.”
29/11/15
Humor:¿Descansando?
En un cine un hombre se encuentra acostado cuan largo es, ocupando varias butacas, con sus piernas y brazos extendidos. El acomodador lo observa y le pregunta con ironía: “¿Está usted cómodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?” “¡No, idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco!”
Humor: Tercera Edad
La anciana a su anciano esposo, echado en la hamaca del jardín: “¿Qué haces?” “Nada.” “Pero eso es lo que hacías ayer.” “Es que todavía no termino.”
27/11/15
24/11/15
Humor: Calambur Cinematografico
No me la Twenty Century Fox porque se me Paramount y te la Metro Goldwin Meyer en tu Columbia Pictures.
22/11/15
Humor: Comision
Reunión de personas importantes que solas no pueden hacer nada, y juntas deciden que nada se puede hacer.
21/11/15
Humor: Confundido
El tipo llega hasta atrás de borracho a su casa, la noche de su 25 aniversario de bodas. La esposa lo recibe hecha una furia y le reclama: “¡Mira cómo llegas, es el colmo, y justamente hoy!” El tipo, babeante, le responde: “Pe…pero, si nada más seguí tus instrucciones…”
“¡Qué seguiste instrucciones ni qué nada, animal! ¡Te dije que llegaras bien enviagrado, no embriagado, baboso!”
15/11/15
Humor: Status
Es comprar cosas que no necesitas, con dinero que no tienes, para mostrarte como una persona que no eres y así impresionar a gente que no te importa.
10/11/15
9/11/15
Humor: Vestidos Apretados
Los vestidos apretados de las mujeres son como las cercas de alambre: protegen las instalaciones sin restringir la vista.
8/11/15
Fruslerias: Indolente
Su origen etimológico debería habérmelo aclarado: deriva del latín indŏlens, -entis, insensible, que no le duele. Pero eso habría bastado si yo tuviera un mínimo de neuronas operantes, lo cual cada día es más dudoso. En fin, nuestra Madre Academia le da a este adjetivo tres acepciones. 1. Que no se afecta o conmueve. 2. Flojo, perezoso. 3. Insensible, que no siente el dolor.
6/11/15
Humor: El Trabajo: Bendicion Inmejorable
El trabajo es increíble. Es el único mecanismo existente para ser sistemáticamente atornillado durante 8 horas diarias, 5 días a la semana, sin correr ningún riesgo de embarazo o enfermedad venérea.
5/11/15
Humor: Esposos
La función de las esposas es joder constantemente a sus maridos; la función de los maridos es darles motivos para joderlos constantemente.
31/10/15
Humor: Quid Pro Quo
El sexo es el precio que las mujeres deben pagar por tener un matrimonio; matrimonio es el precio que los hombres deben pagar por tener sexo.
30/10/15
Fruslerias: Decálogo de Deepak Chopra
28/10/15
Fruslerias: Pastelear
“El verbo que usan ahora los chavos es agasajar. Algunas expresiones con este verbo tan descriptivo: ‘A esa morra le encanta el agasaje’, ‘¿Y qué, ya estuvo con la chava? N’ombre, puro agasaje.’ Según él muy aventado, pero ni siquiera sabe agasajar.’ Por cierto, cuando el galán sale muy aventado, la morra dirá de él: ‘¡Es bien goloso!’.
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